так просто. чрезмерно.

...наградой высшей награжденный
и столь высоко вознесенный,
счастливейший во всей стране!
об этом вдруг поведал мне
лишь слог, тобой произнесенный...*

закатный гром.
у нас дожди.
и сырость проникает в самое горло, мешая вдыхать густой дым поздней ночью, сомневаясь в твердости руки...

...и словно заново рожденный,
от горьких мук тобой спасенный,
я, словно в несказанном сне,
наградой высшей награжденный,
и столь высоко вознесенный,
счастливейший во всей стране!*

темно ли мне? там, внутри. слишком ли тяжел мой шаг? сегодня особо.

...я был отвергнутый влюбленный,
в слезах напрасных истомленный..
но вот со мной наедине
ты робко снизошла ко мне...
о слог, тобой произнесенный!*

да нет, все верно.
чего еще желать, когда в приятной серости утра ты медленно собираешь вещи.
в очередной раз. куда теперь?
завтра все решит и расскажет.
...за меня.

...наградой высшей награжденный
и столь высоко вознесенный,
счастливейший во всей стране!
об этом вдруг поведал мне
лишь слог, тобой произнесенный...*

а вот и завтра.
доброе... или злое?

*(с)Гийом Дюфаи(1400-1470)

...вы, мон шер, как престарелый французский барон: не станете ебать служанку из-за того, что она дурно пахнет, не смотря на то, что она молода и согласна, а вы давно не, бог знает какой, жеребец(с)

satyr sex.

мовчки дивлюся на стіл.
прибрано. чисто. пусто.
кричу!

пробиваюся крізь лід сердець до самого дна. сніг...
молися! якщо вмієш і маєш кому, молися! молися своїм богам і мені! молися самим своїм! бо я вже йду і в мені стільки холодного, злого, пустого ефіру, що твоє серце лусне, переповнене кровью, що не змогла прошити закупорені артерії твого мозку! молися, курво! я вже йду...

мовчки дивлюся у вікно за третю годину ночі.
виношую в собі злободенну кривду, пусту злість, льодяну втому і тваринний страх.
молися, паскудо, поки в тебе ще є час і твої боги ще годні тебе чути!

мовчки, без поспіху, ступаю на біле покривало...
м'яко, поступово крадуся, протікаючи крізь їдку тишу... наче останній подих перед смертю.
я варіюю, я стихаю, я кличу тебе: лійкою влийся трілом у мої порожні зіниці, заливаючи білок своєю чорнотою...

мовчки.
satyr sex.

...there is nothing you can do that i have not already done to myself.(c)

...и будь любезен, прекрати свой жизнерадостный бред!
ты видишь свет во мне, но это есть твой собственный свет.
твоя ответственность отныне безмерна - ты убил свою мать!

...и мы обнялись и пошли бродить под небом седым,
и это Небо было нами, и мы были одним.
всегда приятно быть подольше рядом с тем, кто убил свою мать...(с)с.калугин

говорят сказанное не так важно, как написанное. а написанное - не так действенно и результативно, как обдуманное... мысли рвутся на части составами из прошлого, нынешнего и возможного будущего. вокруг так много музык...

тамбурные мысли, тамбурные перекуры, тамбурная романтика.
я не пью. я жду завтра. "надеюсь" и "жду" - разные вещи.
надежду забивай насмерть ботинком. просто знай.
поколения людей, поколения слов, поколения мыслей... поколения знаний.

смелость принять или смелость отвергнуть?
безусловно, смелость принять.
так проще и правильнее.

в дали в такт моему ознобу постукивают колесами старые ржавые вагоны.
сыро... курить... завтра?
я стою на балконе и будто сам себе кланяюсь, якобы "вуаля, моншер, браво! бон шанс!"...
фат.
почти создал собой прямой угол, пытаясь выдержать осанку и придерживая шляпу. и темень вокруг меня будто сгущается. ночь глотает фонари, звук шагов на соседнем тротуаре... и вот! есть только один прожектор, направленный на меня, стоящего в сером двубортном костюмном сюртуке, спортивных штанах, тапочках и фетровой шляпе в самом центре темноты. я даже не плачу...

занавес милосердия.

часто жизнь чем-то напоминает поездку в свадебном дорогом автомобиле белого цвета.

пока ты молод ты выпрыгиваешь с церкви/загса и, неся на руках невесту, ныряешь в этот автомобиль, наглухо задраивая тонированные окна. дорога в салоне с шампанским и избранницей так коротка, что до дома вы еле успеваете поцеловать друг друга как следует, потом пару этажей, окна, двери, ботинки, молнии, подвязки... да какие там пуговицы и подвязки! …и первая, уже брачная, прелюдия, быстрый марш-бросок и… удовлетворенное коллективное сопение, всматриваясь в желтизну потолка.

а иногда, когда тебе за хх, это – торжественное шествие с изысканно дорого одетой дамой под руку в сторону открытой дверки, контрольная улыбка в полуопущенное прозрачное окно и невыносимо длинные пол часа в белоснежном кожаном салоне с усталыми взглядами, клубами сигаретного дыма и бокалом традиционного шампанского …ну и, конечно же, вялый разговор, косвенно касающийся всего и ничего. кнопка лифта, бронированные входные двери, синатра, крепкий кофе с коньяком, сигара на двоих на балконе за стеклянным столиком «геометрическая абстракция» от си-гласс за полторы тысячи таких привычно шершавых банкнот и… горизонтальное положение в утеху следующему рабочему дню. а быть может, где-то ближе к полуночи, случайно проснувшись, в полудреме ты поворачиваешься на бок, а ее рука привычно проскальзывает под мышку и кончиками ногтей касается груди... муж и жена, подножье и вершина, альфа и омега, начало и... утренний свет, кофе, яблочно-клюквенный морс, мальборо и понедельник.

самое странное всегда то, что никто никогда не обращает внимания на водителя машины, человека за стеклом, будь то тонированные окна пошлого лиму или прозрачные форточки на настоящей британской механике олд-скульного бэнтли. а он помнит их всех, каждую поездку... помнит почти каждую улыбку, блеск в глазах и поцелуй в дороге, и пропахший потом, спиртным и парфюмом салон перед каждой уборкой вечером. но он никак не влияет на факт того, что и как будет происходить после того, как молодожены покинут экипаж...

хотя о чем это я? ах да! …не правда ли, что жизнь слишком часто похожа на поездку в свадебном автомобиле?

где-то за чертой коллективного сознания начинается мир, о котором я ничего не знаю. но почему?

потому что этот мир состоит с недосказанных фраз, давно забытых щекотливых ароматов, выброшенных в мусор обломков ногтей, и удушливого запаха сопрелых комков волос и грязи в углу неубранной квартиры, недочитанных полок... в этом мире есть много из того, чего бы никогда не хотелось помнить или о чем никогда не хотелось бы знать. иногда хотелось бы задумчиво будто предположить его существование, якобы сомневаясь и кокетливо играя с фактом его наличия...

но он есть... хотя проникать в него я не стремлюсь, - вот почему я так мало о нем знаю. потому что я не просто не понял его, но и не пытался его осознать. с какой-то дальней точки, с последнего ряда, мне хочется думать о том, что есть еще хоть что-то неосязаемое. хотя чего уж там, вот, к примеру, квантовая физика... и меня снова уносит. болтунов много, мало чанов под слова…

доброй ночи всем, я снова в сети…

временами нам кажется, что жизнь очень простая штука, а временами она и есть таковой.
иногда небо безоблачное, а иногда нам просто этого очень хочется.
иногда мы дышим, а иногда нам кажется, что мы дышим.

внутри меня столько табачного дыма, сколько и не выдохнуть за один раз никак.
иногда мне кажется, что я становлюсь лучше, а иногда - так оно и есть.
но чаще мне кажется, что преодолеваемые мной трудности не закаляют и не улучшают меня, а просто меня поглощают, пожирают меня, абсорбируют меня кусок за кусочком, капля за каплей… изнутри меня часто так много, что мне кажется, будто кожа под давлением пара лопаясь освобождает внутренности и они безвольно вываливаются на пол, а я беспомощно смотрю на потолок, чтобы этого не замечать... а временами мне кажется, что внутри только туманные серые осенние холмы и ничего более... ну разве что, еще гул ветра, отчуждающий и превозносящий звонкую и беспощадную пустоту.

я борюсь со своими страхами, которые неуклонно близятся ко мне. я не в праве дезертировать. впрочем, как всегда. в ужасе и отрешенности переламываю себя пополам, изменяя форму отражений.
и часто мне кажется, что я могу все, пока меня не одолевает липкий холодный сон...
бессилие…

но... все это же не важно?
только любовь спасет мир.
доброе утро, вселенная.

я сижу в темноте, и она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.
иосиф бродский.

прекрасное повествование начинается словами:
кто есть человек?...
и в чем его благодать?
что есть добро и зло?
вроде бы, очень просто, но...

посреди мертвой степи, под сухим деревом звучит:
и совершу над ними великое мщение наказаниями яростными,
и узнают, что я господь,
когда совершу над ними я мое мщение...

и в горечи мы слышим:
и поверг ангел серп свой на землю,
и обрезал виноград на земле...
и бросил о великое точило гнева божьего...
и потекла кровь...

а посреди ледяного ада сказал господь:
солнце погаснет и луна окрасится кровью...

и как кода:
небом отведено время для всякого замысла:
есть время для любви,
есть время для ненависти.
есть время для войны,
но есть время для мира...

2 часа 40 минут. Snapphanar...
удачного просмотра.

кто бы подсказал мне точку, с которой начинается осень. нет, не следующая пора за окном и не осень в головах. кто бы сказал, откуда произрастает осень в сердцах. хотя в каких? в чьих? скажите мне хотя бы откуда она растет в моем?

...она будто необъяснимым преждевременным заморозком врывается в сознание со вкуса сосательных конфет "дюшес" во рту, с запаха свежезаваренного чая с тмином, с такого непривычного шума старого вентилятора, с поздних хлопков входных дверей запаздывающих к ужину соседей и с аромата котлет на пару и картошки-пюре, вываливающегося из окон панельки...

...иногда она приходит с далеких дорог, по которым я уже давно не проезжаю. с темных лесопосадок по обе стороны трассы, подло выползая из кюветов и рассыпаясь тысячью покрошенных сухих желтых листьев по влажному асфальту. она живет в розовом свечении уличных фонарей, бьет холодным ветром с пылью в лицо, когда открываешь боковое окно, оседая в салоне, крадет мысли настойчивым белым шумом...

...часто она приходит посреди бессонной ночи из коротких снов и мечтаний о собственном покое, - неком вечном умиротворении, полном грусти, памяти, тишины и сожаления. тогда кажется, что она живет под диваном...

она настойчиво стучит в двери в половине первого, умоляя простить и попытаться закрыв глаза снова бежать-бежать-бежать... пока в очередной раз не будет поздно. а ты безучастно сидишь под дверью и куришь. тебе, вроде бы, все равно, а тяжелые комки все ближе подползают откуда-то снизу и по глотке... вверх. и ты чувствуешь, как тяжелыми шарами ртути с глаз и по животу слетают, будто шутя и подпрыгивая, соленые мутные капли, смывая тушь, усталость, взгляды, жесты, мыля стены прихожей...

...она берет твою руку своей, теплой ладонью касается твоего подбородка, взъерошивая тебе волосы по утрам. долго и задумчиво всматривается в самую суть сквозь щели твоих заспанных глаз. пахнет свежим эспрессо и принесенной мгновение назад выпечкой. она неспешно проплывает по коридору в своих шерстяных носках и белом свитере крупной вязки и осторожненько забирается к тебе под одеяло, обнимая со спины, целуя в шею, затылок...

она открывает тяжелые железные двери чужого подъезда, впуская тебя внутрь чужой квартиры, на чужую кровать... она говорит, что она будет вечной и впускает тебя куда глубже, куда запрещенней. она постоянно сомневается и страдает, постоянно просит совета и постоянно его не придерживается...

осень. она больше человека.
осень. это утро посреди почерневшего октябрьского поля вне трасс, слов и городов, вне вывесок, указателей и табличек, вне ярлыков и брендов. осень - вне даже меня. она - вне всего, что мы знаем, видим и чувствуем и одновременно - во всем. она... в сердцах.

скоро осень.
она так вас любит...
она - совершенна...

слова.
рыхлым торфом вываливались изо рта...
сотни и тысячи близких, далеких и незнакомых людей обращались ко мне. будущность была непреклонна.
связка согретых теплом рук ключей...
слова.
будто пережеванный сухарь, на который не хватило слюны, не помещался за зубами.
и они сыпались-сыпались...
сожаления, признания, обещания, разговоры, болтовня... курить.
потом добро. теплота и понимание... волнение. ревность, раздражение.
расстроенное фортепиано, недожаренные блины.
после улыбка... такая родная, близкая, такая обворожительная, нежная... темные очки.
поезд, грязь, люди, плеер...
понедельник.
вторник.
среда...
...тьма.
звуки маршей за окном.

доброе утро, ваше превосходительство.
повозка на эшафот подана.

мы рассекаем друг друга мгновенно
нас миллионы и нам по колено
мы курим при встрече при встрече жмём руки
мы сушим тела чтобы были упруги
мы только штанами метём по асфальту
нам юбки - измена а платья - как спальник

а я слушаю тома йорка про самый уличный спирит
и питерский дождь рассекаю колёсами мотоцикла
и если ты станешь взрослой и даже совсем не тоненькой
я буду любить тебя так же как в наше первое лето

мы врём нашим мамам отцов мы не знаем
мы кольца на самый большой надеваем
мы травим чернилами голые плечи
мы меряем силу ладоней - кто крепче
целуемся в чётную - узкие губы
мы злимся когда обзывают нас грубо
мы бьём без раздумий с размаху и точно
по-девичьи нежно по-девичьи сочно

а я слушаю тома йорка про самый уличный спирит
и питерский дождь рассекаю колёсами мотоцикла
и если ты станешь взрослой и даже совсем не тоненькой
я буду любить тебя так же как в наше первое лето

мы любим орехи мы белки с хвостами
мы скачем по клубам и схема простая:
сначала по пиву потом по танцполу
и градус крепчает дальнейшее скоро
и быстро случится в кино в туалете
на задних сиденьях без света на свете
для нас не проблема нас больше - мы стая
и нас по-иному уже не заставишь

а я слушаю тома йорка про самый уличный спирит
и питерский дождь рассекаю колёсами мотоцикла
и если ты станешь взрослой и даже совсем не тоненькой
я буду любить тебя так же как в наше первое лето

Диана Арбенина 2003

смотри…
и для тебя одной
открою вновь
я некогда задернутые шторы
…двери.
вне темноты.
деталь, изменчивость… и ты.
«впустую!»
«не кричи…»
и комнаты протоптаны…
следы.
«молчи…»
«не верю!»

за занавесом сыро,
молоко и ром…
за ними следом
…утро.
что будет там,
где место есть лишь нам?
кто будет там,
…где места нет тебе?
…где нету места мне?
как глупо.

подобно взорванным вискам.
подобно сифилису…
нет – скорее спиду!
неизлечимо.
горестно.
без травм.
но тем не менее…
до смерти.
я так люблю тебя…
я все отдам.
я не тождествен алтарю…
тождествен жертве!
…все ль сожгу?
попробуй.
посмотри внимательней еще раз.
…прости себя! пусти себя!
забудь хоть на мгновение о страхе…
дай мне шанс…
дай шанс теченью без границ и без предела…

©meilef

курение-злоупотребление!
без интервалов.
солдатские шинели.
марокканка и сок с белым чаем.
не смешно почему-то.
шум двигателей самолетов до поздней ночи.
колыбельная.
короткая стрижка и хвостик, чтобы его перебирать пальцами и накручивать на кончик указательного.
не надо беспокоиться, все будет, как попало…
не хватает честности… и тебя.
ирландские альтовые скрипки и глухое выстукивание по столешнице.
линзы-однодневки и третьи сутки.
бессонница и отсутствие интернета.
друг-локомотив и его дрова.
касперский, гитарные закраски и холодный ветер.
море и желтые листья.
темно-синие стены и тени пролетающих насекомых с большими головами.
тяжелые стаканы и пустые окна.
медные ключи и бетонные ступеньки.
альпийские каменные колодцы.
открытый полный рот.
судороги в левой руке в ритм свету и шуму.
глубокий двор.
деревянные лавочки и пустые парки.
тук-тук. тук-тук. тук-тук…
отражения снов в черни зрачков.
тук-тук…
плохой, хороший, другой. д-о-р-о-г(ой!)?
примирение с звуками.
временный пакт о ненападении со словами.
широкая разделительная полоса.
д-о-р-о(га?).
- отставить смотреть на меня одним глазом!
- ваша светлость, вам вдвоем легче отдавать честь, чем вам четырем…
стыдно. спасибо. сколько?
барабанная дробь…
но судьба всегда предрешена.
завтра уже почти наступило.
доброе утро...

здоров.

голова болит до темени в глазах.
аж в виски отстукивает.
курить не могу.
сон не идет...

сокрушительное молчание стен.
я еще никогда не был так одинок в этой квартире, а она еще никогда не была так пуста.
я прекратил что-либо анализировать.
передо мной открытое окно в темень ночи.
третий час я сижу и всматриваюсь в ряды черных деревьев между фонарями на горизонте.
мои ноги окачанели.
но тело не бьет дрожь.

моя мать любит трагедии.
мой отец любит проблемы.
мой брат любит мотоциклы и девушек.
я не люблю никого... так ли?

за стеной скрипы, но соседние окна темны.
кто-то блуждает по квартире, потеряв сон.

еще одна чашка кофе.
левая нога затекла...
все так ожидаемо и так типично.
а завтра надо убрать квартиру.

пожалуй, посмотрю на рассвет.

ночь в дороге.
мелькание веток в свете дальних.
трасса и приятный желтый свет фонарей.
или опустевшие улицы районных и областных центров.
2:07 ам.
осиротевшая обочина, пакеты с пустыми банками из-под колы и коробками от мака.
холодный проливной ночной, совсем не летний дождь.
скользкая педаль сцепления.
прокуренный салон.
подогретое сидение и тяжелое молчание.
...и составы мыслей в голове.
а ведь могло бы быть и так?

кошмары.
вина рождает образы. их так много, сирот внимания.
не правда. когда ты задумываешься о прошлом, ты видишь там так много хорошего.
проблема только в том, что с годами толком не в состоянии решить, какое именно хорошее хотелось бы вернуть. на несколько секунд... но когда все в прошлом, с другой стороны, ты в выигрыше, - ты можешь вернуть любое хорошее по выбору. ...в памяти.

спасибо каждому сердцу, что билось хотя бы секунду для меня. это было так важно.

я не склонен к насилию. разве что, над самим собой. но иногда я прогибаюсь... и вся текучая необособленная бесцельная пустая бесполая ярость входит в мои сны.
кошмары.

за окном так свежо и так спокойно, что я бы хотел выйти и идти без остановки, как в десятки предыдущих дней за последнее время, но я не могу... я устал. ведь там, за окном мне приходится встречаться с самим собой, без интернета, сериалов, фильмов, учебы, игры на фоно, пислова... с самим собой. а это пожирает меня, потому как ничто не сжигает и не поглощает быстрее, чем пустота. я смотрю в зеркало и вижу только темноту, густой черный дым, - туман после захода солнца, если хотите. и нет, мне не страшно, просто я не хочу нагибаться ближе к поверхности зеркала, чтобы разглядеть себя, - не вижу необходимости. будто я на приеме у собственного аналитика и мне просто влом нести ту чушь, которую я обычно несу и мне просто хочется откинуться на его тупом зеленом дерьмонтиновом диванчике и смотреть этот час в потолок.

холодно.
меня постоянно знобит. утром, ночью, вечером. а днем - мне жарко и душно. и я совсем не чувствую этого перехода температур, просто - раз! - и душно, - раз! - и я замерзаю...
кошмары.

курение превосходит все привычки по шкале идиотизма. одна за другой, одна за другой... табак, трубка... хуйня! мальборо - вот наш выбор. не крутится, не набивается, не раскуривается, не чистится, не оседает смолой в глотке. просто поджигается и высасывается допуста. иногда такое впечатление, будто я сам себя выкуриваю, изнутри, выжигаю мозги, чтобы просто вырубиться и провалиться в беспамятство хотя бы на пару часов.

кошмары...
и только телефонные звонки изредка отрезвляют, давая понять, что я еще не искупаю свои грехи в последнем кольце ада. я - сам себе ад...
интересно, в аду есть телефоны и водка?

кошмары.

pazzo di merda...
будьте осторожны со своими желаниями.